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第208章 肯定会被憋死
 我识趣的上车,驾车离开了这个让我痛苦的地方。但一切远没有我想的那么简单,即使逃离了那个院子,那个庄园,那静的让人心慌山,还是逃不出心中的痛,逃不过那个玻璃房间,逃不掉那张让我心痛的苍白脸庞。

 梦拮的一言一语,一颦一笑都在我眼前浮现,而且比以往更加强烈,或许这也是人类的劣,只有等到失去,或是即将失去,才会感觉到留恋,想要珍惜。

 虽然我和梦拮相处的一直很喻快,但以前思恋,不舍的情感,远没有今天来的强烈。我脑中甚至不时会想到,今天回去,或许明天就再也见不到梦拮。就像场甜蜜又痛苦的梦般,突然惊醒,发觉一切已经逝去。

 我不知道只怎么把车开回家,六神无主的进入家门,躺在沙发上。疲惫的只想睡觉,希望醒来时,根本没见过梦拮,发生的所有也只是个梦。,***

 不知是不是有所思,睡着后确实做了个梦,不过是个噩梦。我从沙发上惊醒,头大汗,这个梦我不想说。它非但没让我忘记,反而记得更清楚,梦拮那张苍白的脸,不时在眼前浮现,像是刻意要告诉我,这一切都不是梦。

 墙上的时钟指向三点,我不愿相信,也不想放弃。想为她做点什么,我飞快的爬起来,跌跌撞撞的冲进卧室,在电脑上疯狂的查阅资料。没有那么广的人脉,能四处托人打听医生,也没有那么大的影响力,能见到这方面的专家。

 这就是我现在唯一能做的事,在网上找医生咨询,四处留言询问。心里很着急,但要不根本没回复,要不就束手无策。

 随着时间流逝,收到越来越多没有办法的回复,我心里也越来越绝望。但我还是不停的查找,希望能找到一个可以帮助梦拮的医生,也希望能在黑暗中寻找一丝光明。

 几个小时很快过去,国内的不行,我又去翻阀国外的网站,希望能找到相似,最终成功治疗的病例。越是寻找,了解的越多,心里便越寒冷,希望仿佛在随着时间,一点点破灭。

 我一天没吃饭,可一点也感觉不到饿,可能是太疲惫,或是失去希望,不知何时趴在桌上睡了过去。第二天被闹钟惊醒,第一个想到的就是梦拮。衣服也投换,随便洗漱一番,就开车赶去。

 路上我会止不住胡思想,当进入庄园,跟随罗姐,再次透过窗户,看到房间内的梦洁还均匀的呼吸时,才松了口气,心里才安稳一点,但也更加痛苦。

 感觉有块石头在心头,让我无法自由的呼吸。不知是我的错觉,还是我自以为,音乐感觉梦洁今天的脸色,比昨天好看了一点。

 她醒来看到我,也更加高兴。我们一起聊天,下棋,我讲笑话给她听。很奇怪,梦洁越是高兴,越是笑的开心,我的心反而越沉重,感觉快透不气起来。

 即使这样,我还是想陪在她身边,时间永远不会因为人的希望而停留,它就那样永恒,规律的流逝,不为任何事驻足。

 看着梦拮安睡,从小院出来后,罗姐似乎对我不在那么冷摸,沿谴还跟我简单交谈了几句。离开那个庄园,可一切还如影随形,情绪低落,有些受不了那种压抑,悲伤。

 感觉如果不找人倾述,不把心底的话说出来,不把压抑的情绪发出来,肯定会被憋死,被疼死。我想到的第一个就是子,今天星期天,她没有上班,调转车头,向岳父家开去。

 不知为何,每次到岳父岳母家,我都有些害怕,这么几年,依丝毫没有改变的迹象。车开到那个混合别墅区,离岳父家还很远就停车,不敢过去。想起上次岳母说过的话。

 原本就烦的心更加不安。咬着牙开过去,当车快到岳父家门口时,看到小舅子的车也在院内。几乎是条件反,下意识的就踩足油门,飞快的逃窜,我也说不情为何,反正在那一刻,我好不容易鼓起的勇气,全部消散。

 感觉自己很无能,但在没有勇气掉头回去,逃也似的开出别墅,把车停在路边,靠在桌椅上休息。梦洁的病情,加上子的事,全在心头,想不到解决的办法,觉得憋屈,烦闷的难受。

 随意的翻动电话,只想技个地方喝醉,然后技个人好好倾述一番。随意的按动号码,没有适合的人,正叹自自己括得是不是很失败,看到那个熟悉的号码。

 颤抖着手,几乎只用了一秒便下定决心,拨打过去,终于想起给我打电话还真是稀客,以为你把我忘了呢!

 熟悉的声音,熟悉的语调,让人那么怀恋,又亲切。这个时刻,除了子,我能想到只有她,叶紫嫣。说话的语气虽然带着点责怪,但还是让我的心,融化了那么一点点,就仿佛漆黑的夜晚。

 终于透过云层,映出丝月光。若是平常,或许我会跟她调侃上几句,但现在我只想说,只想倾述。

 直接问说在哪儿?干什么?不知是不是感觉到我的语气,叶紫颤语气恢复淡雅道。想见见你我如是说。在哪儿?叶紫嫣直接问。没有多问,也没有磨蹭,我能肯定,她或许真的感觉到此刻的气氛。就我们第一次见面的地方。

 我简单道,现在我能想到的,就是那儿。因为那是个梦幻,让我怀恋,逃避现实的地方。行,马上就到。叶紫嫣干脆道。***

 不知是不是有所思,睡着后确实做了个梦,不过是个噩梦。我从沙发上惊醒,头大汗,这个梦我不想说。它非但没让我忘记,反而记得更清楚,梦拮那张苍白的脸,不时在眼前浮现,像是刻意要告诉我,这一切都不是梦。

 墙上的时钟指向三点,我不愿相信,也不想放弃。想为她做点什么,我飞快的爬起来,跌跌撞撞的冲进卧室,在电脑上疯狂的查阅资料。没有那么广的人脉,能四处托人打听医生,也没有那么大的影响力,能见到这方面的专家。

 这就是我现在唯一能做的事,在网上找医生咨询,四处留言询问。心里很着急,但要不根本没回复,要不就束手无策。

 随着时间流逝,收到越来越多没有办法的回复,我心里也越来越绝望。但我还是不停的查找,希望能找到一个可以帮助梦拮的医生,也希望能在黑暗中寻找一丝光明。

 几个小时很快过去,国内的不行,我又去翻阀国外的网站,希望能找到相似,最终成功治疗的病例。越是寻找,了解的越多,心里便越寒冷,希望仿佛在随着时间,一点点破灭。

 我一天没吃饭,可一点也感觉不到饿,可能是太疲惫,或是失去希望,不知何时趴在桌上睡了过去。第二天被闹钟惊醒,第一个想到的就是梦拮。衣服也投换,随便洗漱一番,就开车赶去。

 路上我会止不住胡思想,当进入庄园,跟随罗姐,再次透过窗户,看到房间内的梦洁还均匀的呼吸时,才松了口气,心里才安稳一点,但也更加痛苦。

 感觉有块石头在心头,让我无法自由的呼吸。不知是我的错觉,还是我自以为,音乐感觉梦洁今天的脸色,比昨天好看了一点。

 她醒来看到我,也更加高兴。我们一起聊天,下棋,我讲笑话给她听。很奇怪,梦洁越是高兴,越是笑的开心,我的心反而越沉重,感觉快透不气起来。

 即使这样,我还是想陪在她身边,时间永远不会因为人的希望而停留,它就那样永恒,规律的流逝,不为任何事驻足。,看着梦拮安睡,从小院出来后,罗姐似乎对我不在那么冷摸,沿谴还跟我简单交谈了几句。

 离开那个庄园,可一切还如影随形,情绪低落,有些受不了那种压抑,悲伤。感觉如果不找人倾述,不把心底的话说出来,不把压抑的情绪发出来,肯定会被憋死,被疼死。
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