人生中不如意和如意事，
不过是一个钱币的两面，
忍一时，会过去的。
台湾的社会现象流行之快速，和流行
感冒传播的速度差不多。几年前一流行杀夫，传播媒体一报道，紧接着就有一连串的杀夫案件，一年多前则是“学生自杀事件”连续上演，最近流行的则是“
扰”仗着流行，大家都来赶热闹。好像只要前有开路先锋打头阵，大家都敢大声说话了。
扰也许是这些年来才开始上台面的名词，但却是古今中外老早就有的现象（被扰者通常是女）。终于可以为自己争一口气，但到底什么是扰呢？这个答案，专家学者们讨论纷纷，到底未曾有定论，答案仍是：一个人认定而有所不同。
于是，
扰的范围就变得无比广泛。有人认为异在他面前说黄
笑话就是扰，异长官或同事因对他有好感请他吃饭也是扰；有人觉得碰到他的肩膀握到他的手是扰，穿低
洋装而被别人有意探视也是扰。从我听过的一些谈论“
扰”的现场节目中，我发现大部分“在地人士”搞不清楚什么是“扰”什么是“邀约”或“暗示”而有些人也未免太小题大作。有关
的种种言语行为，如果当事人觉得welcom，当然不是我们所必须斤斤计较的扰。如果是unwelcome（不受你
）的，还可以为它下个定义，也就是，它未有行为发生但含有“侵犯”的意味，达到让你不悦的地步，且经过你的明白警告，他还有一而再、再而三犯行。很多女人（或男人）忽略了被
扰后，自我表态的重要。以至于扰者食知味；也有人为了某些自我利益而屈从于扰者，成为一种“利益
换”的行为，事后才觉得很恶心，使得扰者以为自己是受的，双方主观认定因而大相径庭。如果你被控
扰，也可分两种状况来谈：第一种是，你确实知道自己有所犯“行”有钱的就像卖可，杰克森，用钱打发没钱的只好否认到底；若你根本清白无辜，那一定得理直气壮，因为风波与话题一下子就会过去…无论如何，千万别学古人“一死以示清白”以现代人的观点来看，一死绝不能示清白，只会让亲者痛仇者快，更引得旁人议论纷纷。
在自杀率
益高涨的今天，我们或许该想想，人生中不如意事和如意事，不过是一个钱币的两面，忍一时，会过去。在人生中还有什么挑战比死亡更绝对？而我们竟因逃避一些情绪问题而自动向它缴械？谁为谁自杀
“为他自杀”是个模棱的用语，
千万别把它形容成为爱牺牲的高尚情
。常常只是，
在爱情中，把自己看得太重。
过气的明星为情自杀，喧夺一时，总算落幕，眼角膜移爱人间，有了好收场。
“为”情自杀，有人叹她的痴，有人惜她的愚，有人批评她做了十多年的第三者，有人质疑她为何只爱爱情却不爱她的爱情结晶——孩子。为情自杀，人们的评价负面当然多于正面。
但什么是“为”情自杀？让我们来讨论一下。我们通常把单方面的殉情定义为：他为了爱人而死。然后，这个被他“为”的人，常常成为箭靶，不管他是不是真的对不起那个人，他总是承受很大的压力，因为大家总是同情弱者的。死了的人当然理所当然赢得同情，被“为”的人成为代罪羔羊。
撇开枫这例子不提，我们也无需讨论她的同居人有无对不起她。
“为”情自杀或“为”谁自杀。是一个言过其实的用字。如果你“为”谁好，你得让他受益或得到点恩惠才行，如果你“为”他自杀，那是害了他，他这一生无论如何都会承受罪恶感和歉疚感，他得到什么好处呢？
所以“为他自杀”是个模棱的用语，它背后真正的意思可能是，为了让他有罪恶感而自杀。
这种行为一点都不可歌可泣。千万别把他形容成为爱牺牲的高尚情
。常常只是，在爱情中，把自己看得太重。爱人的爱情“服侍”不周的话，就寻死寻活，说穿了，只是人类婴期以哭闹获得注意的恶衍生而已。爱人们睁开眼睛，小心这个“为”字。有些口口声声说“为”他牺牲这么久，他为什么都没有感觉？因为有时候的“为”那人并没有得到利益，只因被死
打而厌烦不已。从前有一首流行情歌的歌词叫：为“你”我受冷风吹——什么的？我实在觉得这个“为”字很奇怪，人家又没叫你受冷风吹，你受冷风吹、你感冒，他也未必有比较过，谁“为”谁？
谁都有伤心的权利
谁都有伤心的权利，
可是，大部分的人，
在发泻自己的伤感时，
往往没有想到，
别人也有伤心的权利。
一位朋友两年前失去了父亲，丧父之痛固然是大的逮击，但是那种悲伤会随着时间而淡去。这两年来最折磨她的并不是父亲的逝世，而是“未亡人”她的母所带给她的压力。
虽然父亲在世时也不是个多体贴母亲的好丈夫，两人吵吵闹闹，住在同一屋檐下，也等于是形同陌路，但父亲在因中风去世后，母亲对父亲的爱忽然像魔术海绵一样扩张了。她在这两年来，动不动就把自己锁在房中哭泣，比从前更不爱出门。有时她已婚的哥哥姐姐妹妹回家团圆。祖孙三代和乐融融之际，母亲会突然悲从中来，在餐桌上嘤嘤哭泣了起来，使大家不知所措。每次大团圆变成追悼大会，让所有的人在屡次安慰无效下，渐渐会找借口不再参加，以免尴尬。
因而又导致母亲大骂儿女不孝“你爸死了，你们就不理我？”要她出门参加活动，她一律以“不知道人家会怎么看我”为由拒绝，在家长嘘短叹。买了一件漂亮衣服弁她，她会说：“他人都不在了，穿这样会给人笑。”朋友的姐妹都已出嫁，哥哥老早另组小家庭，只有她一人与母亲同住，这两年来，被整得歇斯底里，有时对母亲会怒目相向，母亲就暗地向其他儿女投诉她的不孝，殊不知她因为要照顾母亲的情绪，使她连星期假
都不敢出去约会，精神已近乎崩溃。和母亲同哭，只会把每一天摘得愁云惨雾；装酷，母亲说她没良心。父亲生前，母亲成
和父亲吵架，要儿女“做公亲”死后，父亲反而如同母亲一片天。这可说是相当习见的传统妇女的感情表达方式。“谁都有伤心的权利，”她说“她少了一个感情不睦的丈夫，但我也少了一个和蔼可亲的父亲，为什么只有她有伤心的权利？”
谁都有伤心的权利，只是，我们该希望的是，不要再让伤心成为家族的压力。可是，大部分的人，特别是感情纤弱的女
，在发
自己的伤感时，往往没有想到，别人也有伤心的权利。另一位好友数年前面临丧弟之痛，最令她无法面对的并不是生离死别的事实，而是她母亲在大家快乐相聚时总会忽然哭泣的样子。白发人送黑发人固然残酷，事实上，她的弟弟在得忧育症自杀前，她曾建议母亲给他请心理医生，母亲的回答是：“有这样会给人家笑。不准！”并且在生活中多番给她的弟弟压力和打击，到他变成自我伤害
很强的精神病患，已经来不及了。“谁最该伤心？”她说“每一个亲戚都不断的告诉我说，叫我善尽责任照顾我妈的情绪，可是这件事，逝者已矣，受伤害最大的是我！她现在来‘锦上添花’做什么？”
她逢年过节根本不敢回老家，因为在精神上不断自
并待全家人的母亲，在大家团圆桌吃饭时，总要故意空一个位子，多摆一份碗筷，气氛变得很奇怪，非搞到大家吃到一半触景伤情哭了起来。生离死别谁能免？时间会慢慢冲淡一切，但自我疗伤仍是必要的，受了情感上伤害的人，没有权利再把自己的伤口挖深，否则，伤害仍会与
俱增。大至生死相离，小至失恋都一样，总要把自己往上拉，而不是往下推。往下推，会失去的比本来失去的更多。有一次朋友去超市买东西，算帐的女孩把她的东西摔，一副不甘不顾的样子。她火起来，要找经理，另一位女孩替她求情，说：“她正在失恋，所以脾气坏！”这位朋友虽然想想算了，但仍把失恋的女孩训了一顿：“可是你现在是在工作，不是在谈恋爱！”谁都有伤心的权利，但谁也都有让身边的人不受负面影响的权利。
当救世主遇到殴
汉在面对两
问题时，我们还是此对承认，
男人如果在婚姻中使用尽力，
大部分的女人是无法抵抗
“他看来有点娃娃脸，像是一个温文尔雅的人，我实在不相信他会殴
。”朋友看了最近的影剧“传”闻后说“男人，真是知人知面不知心啊！”“看人本来就不能只看外表啊，男人女人都一样…”我随口想发表评论时，忽而，有什么哽住了我的喉咙。不，这件事不太一样，殴夫的女人绝对不会比殴
的男人多。在面对两问题时，我们还是必须承认，由于男女的生理差异及社会压力之不同，一个失败的婚姻对女的负面作用确实比男人大。选错对象，女人可能付出的实质代价也比男人要大。因为，男人如果在婚姻中使用暴力，大部分的女人是无法抵抗的。殴
，一直是这个文明社会没有消失过的话题。而传说中殴的人，其职位及教育程度也并非我们所想像的低。心理学家们一直在探究暴力狂的成因，发现，如果一个男人有个会殴打子的父亲，他们长大之后，殴的比例也比在正常家庭的小孩多好几倍。他们虽然会为母亲的遭遇感到不平，但那未必有助于他们对自我暴力倾向的约束。他们会在殴打子后，送给她们玫瑰花，不过，在他们向子跪地求饶之后“绝不再犯”的发誓常会被一再破戒。根据蒂娜透纳真人实事改编的“与爱何干”（WHATDDOWTTHLOVE）就是一个好例子。当然，殴者未必皆有家庭的“精神遗传”也有人是好竹出的歹笋，不过，想要有一而没有二，真难！最近看到一些惊人的数据指出，台湾百分之十一的妇女遭受过“殴打式”的婚姻暴力。这个数据太可怕了，如果女人都对这个数据认真，那么谁还敢结婚呢？但我们不能因为太想结婚，就忽然略了这个数据。
也许你会想：每一个被殴的
子，先前应该不知道，她许下终身的“良人”可能是个暴力狂吧！不然，谁会冒这么大的险呢？其实不然。我就知道几个实例，婚前即打得你死我活，还是兴高采烈结了婚，女人常会有“他会因结婚而改变”或“当了爸爸他就会改变了吧”的愚忠。有个律师朋友还告诉我最近的一个法院判例，一个被殴的
子提出不堪同居之待的控诉，法官以她“被殴打时间过长”（从第一次被打到现在长达十多年），驳回她的离婚请求。法官大概认为，她既然能认这么久，认到死应该没问题吧！还有妇女忍耐的理由是为了孩子——按照上述心理学家的观察，如果不想让儿子打他将来的老婆的话，你还是趁早作选择吧！能跑得掉是运气好，社会新闻上，还有不少“追杀逃
”的例子。爱谁都可以，别爱暴力分子，万一他有殴
行为，别再做救世主，是我唯一能给受妇女的建议。虽然你很容易发挥同情心，但你最好记住，殴者在发完之后都会变得楚楚可怜和愧疚万分，那不意味悲剧永不再发生。还要她们再忍多久？
不是每一件事都可以以爱包容。
有此事已经侵犯了“包容”的底线，
不该继续被纵容。
“婚姻暴力”这种夙昔在台湾社会被视为“家务事”的暴力行为，最近因为广告及宣传曝光在大家面前，大多数的我们才恍然发现，原来有这么多妇女，长期生活在“求生不得、求死不能”的暴
之下。事实上，没有身受其害的人，还是没办法揣度受者的惨状。在我看了一本书《我痛！》（张老师文化）之后，我发现我之前对婚姻暴力的想像还过于天真。书中的六个案主，都受过长期的
待，有的甚至是“被杀”“后来我先生还拿刀杀我…因为到后来一直吵，我说要离婚…趁我睡觉时，他就拿刀坐在
边开始砍我，我这个大骨头被他砍断、手臂被刺穿、头上也受伤…我说不要登报，爸妈都会没面子…他好像也吓到了，有后悔一段时间。但是一年后，他又觉得为了杀我这件事，出门被人家指指点点，他很不
，竟然还叫我到他祖先牌位前去下跪，要我认错…”你觉得匪夷所思吧？这根本是谋杀，而受
妇女竟然可以忍下去。为什么没有人起诉谋杀犯？“面子”比性命重要吗？是否与旁观者的劝合不劝离有关？是否社会或亲友对离婚妇女隐隐的歧视让她们抬不起头来？她们有人会说，为了孩子忍辱负重。但据统计，会打老婆的人有相当高的比例会对孩子施与
体待！（即使没有，也是精神待），你为什么忍下去？不能一味地指责这些生活在“水深火热”之中的妇女缺乏勇气，看看我们的社会做了什么。社会价值观在妇女还没被
杀之前，还是会劝大家“头吵、尾和”我们的法律没有欧美的“保护令”来庇护身心受残的妇女免于再遭到暴徒伤害，纵容那些大声说“你跟我离婚，我就杀你全家”的男人；我们的警察没法像抓现行犯一样，破门而人管“家务事”只能在门外听见哀嚎。当然，一个女人的勇气也是必需的，女人也常纵容男人的犯罪行为，只是痴心等着，天打下一个雷他就会改变。这些案主有的在新婚之夜就开始遭到毒打，却接连生下一堆孩子一起受累；等她仟悔“他第一次这样做，就不该原谅他”时，她已经年近五十了。大半人生，在哀嚎中度过“爱”改变了什么？书中还提及，有一位十二岁男孩的母亲，亲眼看见儿子被丈夫活活打死却无力挽救，因为如果她去救，自己就会被打死。为什么你要忍到这个时候，忍到此时，尽管你“不作为”也是帮凶。
受
妇女
离暴力，需要勇气、社会鼓励，也需要“法”力。爱只能感化君子，施者绝对需要制裁。有时你很难理解法官的脑袋在想什么？有个被长期施
的女人在基金会协助下诉请离婚，丈夫的伤害罪成立，离婚却被驳回——这种判法，与“共犯”何别？我认为，对于婚姻暴力，我们的社会在现阶段所采取的方式，叫作“纵容”我们的社会没有法律帮忙对抗家庭施暴者，我们的传统继续滋养施暴者，我们的受
妇女也常以各种“无可奈何”的理由纵容施暴者。纵容并不等于包容。
不是每一件事都可以以爱包容。有些事已经侵犯了“包容”的底线，不该继续被纵容。
据台北市社会局的统计，北区妇女服务中心每年接到的五千个电话中，有三千个是来投诉婚姻暴力的。某妇女基金进行全国
的问卷调查，高达三成五的女人表示被待，一成一说她们被殴打；而台大社会系教授冯燕则显示，三成五的妇女曾经历婚姻暴力。施
男人会觉得“她不听话，我就应该教训她”以“比力道”来展现他的“大丈夫”威风，是父权社会遗毒，基本上是“强凌弱”的行为。我一直觉得，对女人施的男人和对孩子施的父母，无疑地都具有“欺善伯恶”的劣
，如果他们的施对象，比他们高大而孔武有力，他们必定不敢挥下那一拳。据一些研究报告表示，他们在情绪上、心理上、人际关系上都缺乏自信，有百分之百在幼年曾遭暴力待——受者在身体“长大”之后，转而成为施者，不过是一种恶循环。一遇到生活压力无法消除，他们就变成了一只咆哮的禽兽。据另一项研究指出，高学历者，并不能保证他们没有行为。婚姻暴力已经不是能用“夫
沟通”、好好讲就能消弭的行为，请名人上电视谆谆教诲说“暴力不能解除问题”这是对症下错药，真正有力的方式是法律，真正能防微杜渐的则是社会传统观念的改变。你别再重男轻女，别再相信头吵尾和了吧！我们的教育更该教女孩子，如何选择一个身心健全的对象；如何多加观察了解他，再决定是否要与他步入礼堂，而不是只是在口头上问“你爱不爱我？”我们也该教女孩子，什么可以忍，什么不能忍，不要催眠式的要她们认命“爱你的敌人”；我们也该教所有男男女女，如何处理自己的情绪、如何面对困境；教男人如何尊重女人…，除了教科书，我们要学的太多了。
有些原则值得一再省思。美国心理学家Sokol等人就曾提出一个暴力倾向测试，让女孩来检验男友：
1他有没有酗酒或嗜药的积习？
2他几乎没有朋友？
3他在工作上是不是一直问题很大？
4他需要你，是因为需要你的拯救？
5他的占有
简直不可理喻？6他是否在短短的交往之后，就催促你给他承诺？
7他会无缘无故猜忌？
8他试图孤立你，期待你亲友全无？
9他的自我评价混淆不清？
10他是否脾气暴躁，不耐任何挫败？
如果一个男人在与你交往时已经侵犯了这些“底线”除了赶快溜之大吉之外，你无法让暴力远离。